С высокомерными людьми непросто взаимодействовать — с этим не поспоришь. Такие люди уверены в своем превосходстве и относятся к окружающим с пренебрежением. Они эгоистичны, горделивы и безразличны к мнению других, даже если это их семья или друзья. Терпеть высокомерного человека на работе или в компании — это почти героический поступок, а если высокомерие проявляет кто-то из близких и вы все еще в хороших отношениях — поздравляем: у вас стальные нервы.
Для тех, кто не знает, как себя вести в разговоре с высокомерными людьми, мы собрали несколько полезных советов.
Читайте также:
- 11 фраз поддержки, которые не стоит говорить никому
- 10 ошибок в социальном этикете, которые портят впечатление и делают вас менее привлекательным
- 12 признаков, что лучший друг завидует вашему успеху
- Рискованные поступки, которые стоит держать в тайне от окружающих
Читайте также:
Как справиться с «хвастуном»?
Примите его особенности. Если рядом с вами оказался такой человек, то вряд ли стоит специально ставить его на место — он ведь ничего плохого лично вам не сделал. Поэтому лучше принять его особенности и не обращать на них внимание. Если же избежать общения не удается, делайте скучающий вид и отвечайте односложно — так «хвастун» поймет, что здесь его не ценят, и пойдет искать другую аудиторию.
Посочувствуйте. Еще один способ справиться с раздражением на высокомерного человека — попытаться понять его мотивы. Помните, что надменность — это защитная реакция, обратная сторона глубокого чувства стыда. Такие личности страдают от ощущения собственной ущербности и недолюбленности и своим поведением пытаются доказать обратное. Подумайте об этом, и вы заметите, что стало легче относиться к «хвастуну».
Разберитесь в себе. Наши сильные эмоции по отношению к «хвастуну» могут стать отличным поводом для саморефлексии. Как правило, нас раздражает в других то, что мы не можем принять в себе или хотим, но не умеем проявить. Подумайте, какие чувства вызывает у вас такая личность и что они могут сказать о вас самих.
Как ответить «советчику»?
Отпускайте саркастические шутки. Осадить высокомерного собеседника может саркастический комментарий, где вы вроде соглашаетесь с советом, но в то же время подчеркиваете его нелепость — «Ты, я смотрю, эксперт в экономике», «Надо тебя к нам на работу взять — такой талант пропадает», «Неправильно воспитываю ребенка? Ну тебе-то, бездетному, виднее, прости».
Играйте на опережение. Этот подход более осторожный и подходит для тех, с кем вы не хотите портить отношения. В этом случае вы сами себя «критикуете», предвосхищая реакцию собеседника — «Ты, наверное, ужаснешься, какой невкусный борщ я сварила», «Да, знаю, это платье слишком обтягивающее, до неприличия, я могла бы и скромнее одеться». Такая тактика вызовет у собеседника ступор и, возможно, даже заставит его стушеваться со словами «Да нет, я и не думала критиковать твое платье».
Четко определяйте границы. Еще один способ противостоять советчикам — это простое, но уверенное обозначение границ. Прерывайте его реплики словами вроде «Спасибо за совет, но это не ваше дело». Если человек игнорирует ваши слова, повторяйте фразу, избегая споров или обсуждения его рекомендаций.
Как усмирить агрессора?
Проявите показное сочувствие. Переверните ситуацию, став на позицию снисходительного взрослого: «Бедняжка, пресс у тебя есть, а вот мужчины нет», «Совсем, наверное, скучно, раз так беспокоишься обо мне». Такой подход выбьет агрессора из равновесия, заставив его почувствовать стыд. Иногда это может вызвать гнев и попытки продолжить оскорбления, но в таком состоянии агрессор уже потеряет лицо, и его слова утратят для вас значение.
Откровенно обозначьте ситуацию. Надежный способ выйти из неприятного диалога — назвать вещи своими именами: «Похоже, ты хочешь меня оскорбить», «То, что ты говоришь, похоже на наезд», «Мне кажется, ты пытаешься меня унизить?». Такая откровенность позволяет вам подняться над ситуацией и обезоружить противника.
Не бойтесь отстаивать свои границы и давать отпор высокомерным людям.
Речевая самооборона: два способа интеллигентно поставить человека на место
Хаму нужно отвечать хамством? Совсем нет! Вот как можно достойно обезвредить агрессора.
- «Тебе бы похудеть на пару килограммов»;
- «Это платье тебя полнит»;
- «Ты сама постоянно в телефоне сидишь, а мне замечания делаешь».
Эти и другие высказывания в духе «Делай, как знаешь» и «Сам догадайся» — это агрессия. Вроде бы никто не ругает, советы дают «из лучших побуждений», но внутри что-то не так. Как реагировать в такой ситуации и нейтрализовать обидчика?
Почему ты не понимаешь, что тебя атакуют
Агрессия — это не всегда крик и конфликт. Часто ты можешь не осознать, что тебя оскорбляют, потому что это замаскировано под совет или «ценное мнение».
Почему это происходит? Возможно, ты действуешь по выученному сценарию из детства. Если отец оскорблял мать при детях, выгонял её, замахивался чем-то, то в сознании могло закрепиться убеждение, что мама — жертва, а папа — сильный.
Во взрослой жизни, столкнувшись с подобным поведением, ты воспринимаешь агрессора как сильного человека, которому нужно подчиняться. И даже не приходит мысль, что тебе причинили моральный ущерб и принизили достоинство.
Женщины часто списывают агрессию партнера на усталость, голод, стресс. Но осознание своих границ и их защита — это твоя ответственность. Каждое нарушение границ создает внутреннее напряжение, которое копится и переходит в раздражение, выплескивающееся на более слабых — детей, пожилых родителей или подчиненных.
Когда тебя унижают, критикуют и манипулируют тобой, а ты это терпишь и проглатываешь, растет риск, что твой гнев выйдет на другого человека. Раздражение все равно найдет выход.
Как распознать агрессию
Знаешь, как понять, что твои границы были нарушены? Внутри появляется неприятное чувство, как будто в груди повис тяжелый, липкий, дурно пахнущий комок. Я называю это состояние «гаденько». Только что все было нормально, но после слов собеседника ты почувствовала укол, помутнение, сжатие — это сигнал о том, что в твои личные границы вторглись без разрешения.
Когда ты ощущаешь ступор и обиду, в этот момент может казаться, что ты — плохая, недостойна хорошего и с тобой можно так обращаться. Эти мысли показывают стратегию, которая помогает пережить и преодолеть агрессивный выпад.
Ты можешь выбирать: быть слабой, удобной, обижаться, молчать, игнорировать, вступать в спор или перевести все в шутку. Эти сценарии поведения родом из детства, тогда они тебя защищали. Сейчас, поступая как маленькая девочка, ты выигрываешь время у обидчика, когда он тебя не трогает. Но взрослую жизнь нужно строить иначе, потому что эти реакции происходят автоматически, и психика считает такой способ защиты эффективным. Но напряжение нарастает, раны становятся глубже, и неизвестно, когда ты взорвешься.
Как общаться с агрессором
В кино крутой Джеймс Бонд легко парирует в споре и одной меткой фразой обезоруживает оппонента. Увы, в жизни так бывает редко. Ты не робот, и сценария под рукой нет, когда в твою сторону летит колкое замечание по поводу фигуры или воспитания детей. На арену выходит инстинкт, который выключает логику и держит тебя в оцепенении. Это нормальная реакция организма, особенно если в детстве была сформирована подобная защита.
1. Распознай манипуляцию
Есть способ, который поможет предотвратить конфликт еще до его начала. Через незамысловатые вопросы ты можешь обезвредить агрессора и лучше понять его мотивы.
Итак, ты распознала агрессию (ощущение «гаденько», помнишь?). В этот момент скажи себе: «Стоп. Это манипуляция». Далее нужно согласиться с собеседником: «Хмм, нужно об этом подумать». Я не шучу. Так ты нейтрализуешь агрессию. Оппонент подумает, что его слова наконец-то имеют вес и значимость для тебя.
2. Попроси совета
Затем используй следующую технику — проси совета. Мужчины очень любят, когда их спрашивают. Техника отлично работает с начальством и коллегами мужского пола. Тебе нужно показать, что искренне хочешь узнать мнение нападающего.
- Назови имя и отчество агрессора (или просто имя).
- Затем присоединись через фразу: «Мы вместе с вами/тобой. »
- Повышай значимость собеседника: «Мне очень важно знать твое мнение. Как ты считаешь/Что бы ты сделал на моем месте/Что мне следует изменить/Что порекомендуешь?»
Теперь собеседник сам готов рассказать, что не так, и ты переходишь с ним на конструктивный диалог.
Большинство конфликтных ситуаций можно нейтрализовать и исключить таким приятным способом. Этот метод работает и в семье, и на работе, и с учителями в школе. Все любят давать советы. У нас же «страна советов». Поэтому дай человеку возможность полностью выразить свою мысль. Возможно, это будет полезно вам обоим.
2 приема речевой самообороны: как обезвредить агрессора
Подруга указала на недостатки фигуры или лишний вес? Свекровь диктует свой устав воспитания «послушных» детей? Ты не хочешь слушать их советы и не знаешь, как достойно обезвредить их?
Есть несколько приемов, которые обезоружат оппонента так, что он больше не захочет нападать на тебя.
1. Сделай вид, что задумалась
Но сразу хочу предупредить: когда узнаешь технику, не включай возражения типа: «Ага, а он мне в ответ вот это или опять скажет что-нибудь обидное». Просто повторяй метод снова и увидишь, что агрессору просто не захочется с тобой связываться.
Сначала ты замечаешь манипуляцию. Тебе становится неприятно, но ты не подаешь вида, а вместо этого предпринимаешь следующие шаги.
Первый шаг — внешнее согласие или введение в заблуждение.
Это всегда обезоруживает нападающего. Главное — говорить загадочно и растягивать слова, как жвачку. Можешь делать задумчивый вид и отводить взгляд, а мимикой и телом поддерживать произносимую фразу. Агрессор в этот момент теряется и весь запал исчезает.
- Хммм, интересная мысль (как можно медленнее);
- Может быть, что-то в этом есть, что ты говоришь;
- Какая неожиданная мысль, надо будет об этом подумать.
2. Отвлекайся
Второй шаг — отвлечение на бытовую необходимость.
После произнесенной фразы ты отвлекаешься на телефон проверить сообщения или срочно ответить кому-нибудь. Или тебе вдруг срочно нужно попудрить носик, сходить в туалет или в глаз что-то попало.
3. Переключай внимание
Ты произнесла фразу, отвлеклась на телефон и затем предлагаешь: «Может перекусим? Тебе чай налить или кофе? А может окно открыть, не душно ли?»
Таким поведением ты деликатно уводишь негатив в сторону от себя. Да, агрессор может повторить фразу: «Ты меня услышала? Я тебе сказала, что ты поправилась». Просто включай заезженную пластинку и повторяй шаги снова. Всё, на третий заход обидчик уже не пойдет.
Это работает не только в конфликтных ситуациях и при проявлении агрессии. Можешь попробовать эту технику на детях, муже, родителях, свекрови или коллегах.
Отработай этот метод в течение нескольких дней, чтобы закрепить новый навык, и в твою жизнь уже не захотят вторгаться непрошенные гости.
Зачем это нужно
Когда происходит вторжение в твои личные границы, ты замираешь от страха, тебя охватывает обида или негодование, хочется то ли бежать, то ли отбиваться. Пассивный агрессор таким образом выводит тебя на эмоции и подпитывается ими. Обычно таких людей называют «вампирами».
Если у тебя есть болезненная реакция, значит, в прошлом был подобный опыт — страх осуждения, критики или агрессии. Он не прожит и не решен, боль каждый раз возвращается. С помощью психолога ты сможешь вернуться в детские переживания, когда эта защита за тобой закрепилась, и устранить ее, чтобы слова агрессоров больше не ранили тебя.
Приемы, которые я тебе дала, помогают нейтрализовать негативный заряд обидчика, и дают тебе время на адекватную реакцию и достойный выход из конфликта. Но они не меняют самого агрессора, не улучшают ваши отношения, а просто позволяют обозначить твои границы. Применяй их и сохраняй свое психическое здоровье.