Здравствуйте! Меня зовут Патимат, мне 24 года, и я хотела бы рассказать о своих отношениях с родителями, особенно с мамой. В данный момент я живу с родителями, не состоящая в браке и не учась, не работая. Они приняли решение лишить меня возможности учиться и работать, используя это как наказание. Однако, уже 7 лет у меня возникают проблемы в отношениях с родителями. Моя мама часто бьет меня, отец тоже прибегает к насилию, а мой брат также не щадит. Я чувствую себя заложницей в этой ситуации, я становлюсь жертвой домашнего насилия. Очень трудно, когда нет поддержки даже среди родственников.
Я обращаюсь к вам за помощью и советом о том, что делать. Например, для моей мамы все, что я делаю, плохо. Она унижает меня, утверждая, что я ничего не умею и ничего не могу. Она оскорбляет меня, бьет меня по голове, спине и другим частям тела. Она даже контролирует мои шаги, даже когда я сплю или хожу в туалет. Я не делаю ничего плохого, никогда не причиняла им вреда. Почему только ко мне она относится таким образом, в то время как к моему младшему брату совсем иное отношение?
Моя мама не поддерживает меня, и я не доверяю ей. Я не могу делиться с ней своей личной жизнью, даже не рассказываю ей о своем парне, так как она будет унижать и бить меня. Она даже говорит, что я еще слишком молода, чтобы завести себе парня. Единственный человек, который меня поддерживает и говорит мне уйти от них, это мой партнер. Он обещает любить и никогда не обижать меня. Он дает мне силы и хочет, чтобы я ушла, но у нас сейчас нет возможности быть вместе. Я пыталась наладить отношения с мамой, делая все, что она просит, даже пыталась общаться с ней, но все было бесполезно. Она всегда недовольна и ничего не устраивает. Слушать ее плохие слова, такие как «стерва», причиняет мне боль. Я часто спрашивала, почему она так ко мне относится и бьет меня, но она просто говорит, что я не заслуживаю ее любви. Я очень расстроена этим, всегда думала, что мама должна быть поддержкой и другом для дочери, научить ее всему, но с моей мамой все сложно. Нет доверия, любви и понимания. Она меня не поддерживает.
Моей единственной радостью является мой партнер, который искренне заботится обо мне и говорит, что я должна уйти от своих родителей. Он дает мне силы и поддержку, без него я не знаю, как бы я продолжала жить. Были моменты, когда я думала об уходе из жизни, так сильно я страдала. Однако, мой выбор не принимают ни мои родители, ни мой партнер. Они даже угрожали ему и не приняли его так, как он хотел. Но он не сдался и всегда был рядом со мной.
Каждый день я испытываю страх за свою жизнь. Я не люблю насилие и равнодушие к человеку, особенно если это касается меня. Меня били настолько сильно, и я пережила многое. Иногда удивляюсь, почему я все еще жива. Я прошу вас дать мне совет, как найти общий язык с родителями. Если бы я работала и училась, и не зависела бы от родителей, я бы уже давно ушла. Но когда ты живешь с ними под одной крышей и понимаешь, что никто не в состоянии помочь, ты должна сама предпринять шаги, чтобы жить спокойно в этом доме, пока мой партнер не сможет забрать меня отсюда. Пожалуйста, дайте мне совет и расскажите, что делать. Заранее благодарю вас!
Автор вопроса: Патимат Возраст: 24
Консультацию предоставляет психолог Михайлова София Сергеевна.
Вы находитесь в очень сложной ситуации, уже в течение 7 лет Вы сталкиваетесь с проблемами в отношениях с Вашими родителями. Они оскорбляют Вас и жестоко обращаются с Вами. Вы не получаете ни любви, ни поддержки от своих близких. Вам даже запрещают продолжать учебу и искать работу, применяя такое наказание. Каждый день Вы испытываете страх за свою жизнь. По предоставленной информации непросто понять, почему Ваши родители так ведут себя с Вами, начиная с 17 лет. Я правильно Вас поняла? Какова была Ваша связь с мамой и папой в детстве? Вы получали от них ту необходимую Вам любовь и поддержку? Что произошло в 17 лет, что привело к такому поведению родителей? Очень важно слушать себя. Во время детства Вы, возможно, просто мирились с этим, так как были полностью зависимы от родителей. Однако сейчас, когда Вы уже взрослый человек, Вам трудно закрыть глаза на такое отношение.
Тем несмотря на это, Патимат, у вас сердце наполнено добротой, и вы стремитесь найти общий язык с родителями. Вы также осознаете, что в данный момент вы зависимы от них и должны предпринять определенные шаги, чтобы стать самостоятельными и прожить спокойную жизнь.
Патимат, вам необходимо отказаться от ситуаций, в которых вы подвергаетесь грубому обращению. И не важно, от кого оно исходит — от отца, матери, брата или кого-нибудь еще. Если вы осознаете, что кто-то нарушает ваши личные границы, проявляет неприемлемое поведение по отношению к вам, и вы не собираетесь мириться с этим, то необходимо сообщить об этом. К сожалению, нет универсального решения, как правильно вести себя с агрессивным человеком, потому что каждый случай — уникален. Однако есть некоторые правила, соблюдая которые вы можете защитить себя: не провоцировать, не обвинять, не пытаться «спасти». Вы не несете ответственности за поведение вашей матери. Это ее собственный выбор. Очевидно, что от этого страдает ваша семья, и это также ее выбор. Попробуйте вновь начать диалог с вашей мамой, расскажите ей о своих чувствах и переживаниях, покажите, насколько для вас важно наладить отношения. Возможно, вам будет полезна техника «Я-высказывание» (подробнее о ней можно узнать в интернете), она помогает выразить свои чувства и отношение к ситуации. Конечно, это сложно, особенно учитывая ваше горечь и обиду, и нет гарантии, что ваша мама сразу же откликнется на ваши слова, но вы, с вашей стороны, примите на себя свою долю ответственности за сложившуюся ситуацию.
Патимат, задумайтесь о том, что в данный момент является важным для вас. Когда вы осознаете это, вы поймете, как нужно действовать. Вам необходимо самостоятельно заботиться о своем здоровье и состоянии. Ваш возраст позволяет вам найти работу, которая позволит вам начать жить независимо от родителей. Конечно, это будет сложный этап в жизни, но таким образом вы сможете сохранить свое физическое и психологическое здоровье. Вы вправе строить свою жизнь выбирая свои пути. Уже сейчас вы можете планировать, какой она будет и что вы сможете сделать для этого. Внимательно посмотрите на своих родных, они могут отражать что-то, что важно для вас. Когда вы почувствуете, что заслуживаете любви и уважения просто за то, что вы есть, и что у вас есть все возможности иметь все наилучшее, и что вы можете легко и без страха выражать свое мнение, рядом с вами не будет людей, которые захотят вас обидеть или причинить вам вред. Будет очень полезно для вас взглянуть на текущую ситуацию со стороны, с другого ракурса. Попробуйте представить себя, через пять лет, будто вы смотрите на себя в зеркало, и видите там Патимат, которой не 24, а 29 лет. Перенеситесь мысленно в образ более взрослой женщины. Как бы она оценила эту ситуацию? Какие советы она вам дала бы, чтобы вы чувствовали себя самостоятельной, спокойной и независимой? Благодарите себя за то, что вы становитесь все более зрелой, и возвратитесь к своей настоящей себе. Заметьте все ощущения, мысли и желания, которые возникли у вас. Возможно, вам даже захочется записать или нарисовать все свои чувства и осознания.
Патимат, помните, что вы не оказались в одиночестве, у вас есть парень, который всегда будет поддерживать вас, и вы всегда можете обратиться за психологической помощью в кризисные центры, неврологические отделения местных поликлиник, центры социальной помощи для молодежи. В этих учреждениях трудятся психологи. Не забывайте, что вы можете позвонить на любой телефон доверия. Например, вот номер телефона доверия Республиканского центра социальной помощи семье и детям 8(8722)62-83-68, а также номер единого телефона доверия ГУ МЧС России по РД 8(8722)39-99-99.
Берегите себя, Патимат, заботьтесь о себе!
Как справиться с детскими обидами и отпустить их в прошлое? Советы Патимат
Во многих семьях России наблюдаются конфликты между родственниками, а также проявления агрессии и насилия со стороны родителей. Когда мы вырастаем, некоторые из нас решают оборвать связь с родителями, другие пытаются стереть из памяти своё детство, а третьи пытаются простить происходившее. Но что делать, если детские травмы продолжают мучить?
Одни родители считают, что физическая кара необходима для того, чтобы вырастить воспитанного, благородного и социально приспособленного ребенка. Обычно родительское насилие сопровождается фразами вроде «Меня били в детстве, и ничего, я нормально вырос» или «Дети не понимают хорошего, их нужно наказывать».
Что происходит с ребенком, когда его бьют?
Физическое наказание, пощечина, подзатыльник — все это свидетельствует о слабости родителей и оставляет негативные последствия на протяжении всей жизни. Оно разрушает ощущение безопасности у ребенка, нарушает его личные и эмоциональные границы и, также, влияет на его сексуальность.
Если ребенка часто физически карают, он неосознанно начинает сжимать ягодицы, при этом выталкивая таз вперед и создавая стрессовое напряжение в нижней части спины. Ежедневно он ходит в такой позе, не осознавая этого. А область таза, в свою очередь, связана с сексуальностью человека.
Сжатие в данной области приводит к одной из двух проблем: либо человек начинает равнодушно относиться к сексу и полностью отказывается от него во взрослом возрасте, либо, наоборот, человек вступает в беспорядочные половые связи.
У взрослого человека, неспособного самостоятельно установить свои личные границы и позволяющего другим нарушать их, возникают трудности в создании полноценных и гармоничных отношений с людьми, а также в ощущении себя счастливым и успешным. Его представление о любви неразрывно связано с болью.
Что делать, если вы выросли, но обиды остались?
Любые обиды на родителей или окружающих людей наносят разрушительный удар по нашей психике и организму. Они способствуют возникновению психосоматических заболеваний и отнимают у нас силы, так как ежедневно мы подсознательно боремся с насилием, которое нам было причинено, вместо того чтобы строить счастливую жизнь. Быть обиженным на что-то или кого-то означает оказаться в роли жертвы.
Для избавления от обид на родителей, обратитесь к психологу
Нам предстоит долгий и сложный путь к принятию себя, созданию внутренней опоры и восстановлению своей независимой личности, независимо от родителей. Мы начинаем понимать себя, отца и мать, а также отношения с ними на новом уровне.
Важно принять выборы наших родителей в жизни, их судьбу и то, что, вероятно, они также были травмированы своими родителями. Когда мы сделаем этот шаг, мы прервем цикл насилия.
Важно не обязательно любить и прощать их, главное — принять поступки, которые они сделали. Мы не обязаны повторять жизнь наших родителей, мы свободны выбирать другую жизнь: комфортную, счастливую, гармоничную и безопасную.
Почему физическое наказание неэффективно
Как необычно, но физическое наказание приводит к избалованности ребенка.
По всей видимости, это абсолютно противоположный результат от ожидаемого. И это связано с потерей самоконтроля у детей. Например, у нас в детском саду был мальчик, который однажды спросил о наличии кладовой. Когда ему сказали, что кладовой в саду нет и спросили, зачем она ему, он ответил: «Мама закрывает меня в кладовой, когда я не слушаюсь, значит, я тебя тоже не буду слушаться!» То есть ребенок совсем не боится наказания и, кроме того, ставит свои условия.
Физическое наказание может сработать только для того, чтобы родитель выразил свои отрицательные эмоции и временно успокоил ребенка за то, что он не слушается.
Однако такой подход полностью неэффективен в долгосрочной перспективе. И как родители, и ребенок осознают, что такое наказание совершенно неопасно и малыш умело использует чувство вины родителя, манипулируя им в своих интересах.
Формируется следующая схема поведения, при которой необходимо довести родителей до такого состояния, чтобы они тебя ударили, крикнули громко и играли на чувстве вины для получения новой игрушки в качестве извинений.
И этот образ мышления очень быстро закрепляется, а избавиться от него крайне сложно.
Последствия физического воздействия на детей
Помимо того, что физическое наказание не приносит никакой практической пользы и даже вредит самим родителям, которые его применяют, оно также негативно сказывается на психическом состоянии ребенка.
Последствия применения физических наказаний могут проявляться по-разному, варьируя в зависимости от множества индивидуальных особенностей ребенка. Давайте рассмотрим наиболее распространенные из них.
- Отсутствие у ребенка ощущения безопасности. Потребность в безопасности является фундаментальной для любого человека, а у ребенка она особенно зависит от родителей. Если малыша регулярно подвергают физическому насилию, это неизбежно повлияет на его отношение к родителям, вызовет стресс и может оказать влияние на его физическое здоровье: ослабит иммунитет, нарушит качество сна и в некоторых случаях может стать причиной развития заболеваний, таких как энурез.
- Падение уровня самоконтроля у детей. Когда мы наказываем ребенка таким образом, мы поощряем у него вредную привычку — полагаться на то, что взрослые будут контролировать его поведение.
10 фраз, которые лучше не говорить детям:
У меня был очень непослушный ребенок в моей практике, который не соблюдал даже самые простые правила. Позже мы обнаружили, что его мама часто его наказывала физически, когда теряла контроль над собой. До 4-х лет ребенок чувствовал себя удобно и получал дополнительное внимание, а затем стал сталкиваться с трудностями и отрицательным отношением окружающих, так как не мог сам контролировать свое поведение и рассчитывал, что кто-то другой все сделает за него.
- Нарушение процесса социализации. В дополнение к тому, что детям, которых подвергают физическому насилию, часто сложно общаться с сверстниками из-за своей избалованности, они также могут становиться очень недоверчивыми и подозрительными.
- Ухудшение самооценки. Физическое насилие всегда унижает, поэтому ребенок, которому оно причиняется, не может чувствовать себя уверенно. В результате, его самооценка, вера в себя и в свои способности страдают.
- Формирование зависимостей. Нередко людям, которых в детстве избивали родители, необходимо создание иллюзии, что насилия в их жизни никогда не было. Поэтому они впадают в зависимые и неполезные отношения, увлекаются азартными играми или даже злоупотребляют психоактивными веществами.
- Уступчивость. Желание избежать наказания со стороны взрослых является абсолютно нормальным, однако со временем оно может превратиться в уступчивость и неспособность отстоять свою позицию, защитить себя в критической ситуации.
- Патологическая дезинформация. Сказать родителям, что разбил вазу, чтобы избежать наказания — почему бы и нет. Когда такое поведение становится привычкой, человек может лгать уже бездумно. Ведь наверняка вы хотя бы раз сталкивались с патологическими лжецами, которые придумывают неправдивые истории, чтобы создать лучшее впечатление о себе? Весьма вероятно, что таким людям приходилось многократно лгать в детстве, чтобы избежать наказания или осуждения.
- Самоагрессивное поведение. Ребенок не может ответить родителю, который проявляет агрессию, поскольку тот является более сильным и могущественным. Ребенок накапливает эту агрессию внутри себя и в отсутствие подходящего объекта, на котором можно выместить эти чувства, может причинить вред самому себе.
Необходимо запомнить, что наказание никогда не должно унижать человека, даже если он маленький. Это означает, что нельзя ставить в угол, бить, ругать перед другими людьми или членами семьи, оскорблять, в том числе и фразами вроде «Так я и знал, что ты несерьезный».
Конечно, есть люди, которые говорят: «Меня родители били ремнем, и ничего». Однако это скорее исключение, так как если физическое наказание не повлияло на человека, это больше связано с удачей, чем с доказательством эффективности такого метода. В таких случаях я стараюсь обратиться к чувствам взрослого человека и дать понять, что получить пощечину неприятно в любом возрасте, а сравнивать себя с ребенком — неправильно.
Первостепенно, безусловно, следует стремиться к общению с ребенком и показывать ему на своем примере правильное поведение. Даже если ему еще не исполнилось трех лет, все равно можно использовать краткие предложения для общения.
Например, вместе с детьми в саду мы изучаем, где находится язык, рассматриваем ротик, вот с ними мы общаемся. Смотрим на кулачок — в кулачке нет язычка, значит нельзя драться.
Как преодолеть родителей, которые унижают вас морально
Мы представляем вам информацию от ведущей американской общественной некоммерческой организации по психическому здоровью — Mental Health America. Она посвящена удовлетворению потребностей людей с психическими заболеваниями и поддержке психического здоровья в нашей стране. Организация основывает свою работу на принципе «До четвертой стадии», который подразумевает необходимость лечения психических заболеваний задолго до их критической стадии.
В данной статье использовано 21 источник. Список источников доступен внизу страницы.
Количество просмотров данной статьи: 293 131.
Подсказка. Немного подшучивания в семье – это нормально и может быть частью здоровых отношений. Однако, если родители унижают вас или обзывают, а когда вы расстраиваетесь, говорят, чтобы вы «не дулились», потому что это была «просто шутка», это уже является насилием. [3] X Источник информации